jueves, 19 de julio de 2012

Y hoy hace exactamente 19 días que no puedo sentirte, 19 días que no puedo tocarte, 19 días que me muero por un último beso...
Es que nunca he tenido tantas ganas de todo, de todo contigo, de verte por fin y correr, saltar encima de ti y besarte como nunca lo he echo, y olvidarnos de todo, hacer que todo desaparezca menos nuestras infinitas ganas de comernos el uno al otro...Me entran escalofríos ¿sabes? de solo pensar en tus dedos acariciando mi espalda o tus manos apretándome el culo, o tus labios mordiendo los míos...
No sabes de la forma que me estoy arrepintiendo de todo aquello que te dije y de todo eso que me faltó por decir, cómo me estoy arrepintiendo de no haber corrido detrás de ti para besarte y decirte que te quería mas que a nada y que lo único que haría cada mañana y cada noche del tiempo que estuvieras fuera sería echarte de menos, como me arrepiento de haberme ido llorando sin que me vieras y sin poderte decir nada mas que que no me olvidaras, ni te lo imaginas...
La verdad, por otra parte, me alegro de sentir todo esto, me alegro de darme cuenta de estas cosas, tarde, pero darme cuenta. Darme cuenta de todo lo que te necesito, de que soy la persona mas cobarde del mundo, la mas insegura. Me alegro porque sé que tú lo sabes y sabes que cada vez que te diga que no te quiero sólo estaré intentando decirte que lo estoy pasando mal y necesitamos estar separados un tiempo para echarnos de menos y saber que nos necesitamos, que será mentira, que será otra vez mi inseguridad y mis ganas de saber y tener mas claro que solo existes tú, que eres el único y que no necesito nada más de nadie que no seas tú.

Entiende que simplemente es miedo a perderte, a perderte y a saber que no volverás nunca para hacerme odiarte, para reñirme por cualquier chorrada de las tuyas, que no estarás para hacer todo eso que tanto odio y que a la vez tanto necesito.
Entiende que desee pasar todos mis momentos felices a tu lado y que no desee nunca igual a nadie más que no seas tú.
(Aun eres mi refugio preferido.)

miércoles, 11 de julio de 2012

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Ya no sé qué coño espero ni qué quiero.
Bueno, si, te quiero a ti, pero me da miedo, porque somos demasiado perfectos, somos demasiado geniales.  Tengo miedo de que se acabe, o de que yo te quiera porque sería lo mejor. 
No me entiendes, ni me entiendo, supongo que tampoco hace falta. El caso es que te necesito, me da igual si por deber o ya por costumbre. 
El caso es que no puedo vivir sin ti

martes, 10 de julio de 2012

Joder cariño, estabas tan guapo...
Es que si supieras lo que te echo de menos, si supieras el tiempo que paso al día intentando no pronunciar tu nombre, intentando que no pases por mi mente en ningún instante de recuerdo nuestro. Si supieras el esfuerzo que tuve que hacer para no llorar en el momento en que te sonreí a medias y tu me devolviste la misma sonrisa, si supieras todo lo que me pasa por la cabeza cuando me encuentro alguna foto nuestra haciendo de separador en algún libro...si lo supieras...
Para colmo, hoy es 10, otra vez... No he podido evitar recordártelo, tampoco puede evitar ayer recordarte que de momento aun eres el único y que te quiero a morir, como siempre. Me diste las gracias. La verdad, no se por que razón, pero me faltaron fuerzas para detener mis lagrimas, como últimamente. Me faltan fuerzas. Me faltas tu.
(te necesito)

sábado, 7 de julio de 2012

Cuando mi universo estalla solo permanece tu astro.

Si no me he rendido ha sido para encontrarte.
Mataria por ti porque me has hecho vivir lo que jamas vivi. Si tengo miedo a morir es porque en el mas alla no te tendre, aunque quiera pensar que el cielo sera tu piel, almenos hoy lo es.
Le digo adios a la mierda que pasó sin tenernos el uno al otro mientras hacemos el amor y por primera vez no me siento roto. Jamas vi a una mujer tan hermosa como cuando me dices esas cosas que bien valen haber esperado tanto. Mi llanto se seca en tu humedad, a tu lado todo lo puedo superar, porque antes hablaba y hoy canto...
Como no sentir libertad cuando me besas si mi vida estaba presa de la espera.