sábado, 29 de diciembre de 2012

Mis "felices" fiestas (sin ti)

Y lo siento, pero no puedo, no quiero, no soporto, no aguanto, no supero que no estés.
Porque cada vez este hueco se hace más y más grande. Cada lágrima cuesta más de salir. Y cada día, cada hora extraño más tu presencia, tu risa.Y es que creo que ahora mismo sólo poder verte reír ya me haría feliz. Hablarte aunque ni me contestaras, no sé. Escuchar tu voz.
Joder, necesito que me abraces. Tanto.
Mierda de Navidad...
                                                                                        (te amo 11)

sábado, 22 de diciembre de 2012

.

Déjame ocuparte los silencios.
Déjame pensarte a escondidas y mirarte de medio lado sin que nadie llegue a darse cuenta.
Déjame acariciarte desde lejos y notar desde aquí que se te ha puesto la carne de gallina.
Déjame reírme mientras me haces el amor cuando me dices: -¿No te morías de ganas de hacerlo?"
Déjame escribirte un mensaje a media noche para decirte que echo de menos tus labios.
Déjame acompañarte en tus cien noches de soledad y quitarte bailando el pijama mientras me miras.
Déjame alegrarte tus amaneceres y sonreírte los despertares, y si me apuras, regalarte flores.
Déjame tragarme tus olores y déjame arreglarte tus dolores y secar tus lágrimas  cuando haga falta.
Déjame escucharte tus temores, tus experiencias y tus antiguos amores.
Déjame sentirme tu amiga y bailarte las canciones.



Anda, ven y déjame rimarte la vida.

viernes, 30 de noviembre de 2012

Me moriré de ganas de decirte...

Te busco a mi lado y no encuentro mas que la nada que dejaste. Me abrazo a la almohada, imaginando que al despertarme se habrá convertido en ti. Sueño con que vienes a visitarme, a taparme, me das tu beso de buenas noches y todo sigue. Sueño. Sueño despierta que me miras y te dibujo una sonrisa en los labios.
No me acostumbro a estar sin ti, es tan raro todo...
Solo espero que algun día las noches vuelvan a tener el sentido y las ganas que tenían cuando supiste volver a hacerme sonreir.
Solo te pido que algún día vuelvas.
Solo necesito que rellenes el vacío que has dejado.
Te quiero tanto...

jueves, 29 de noviembre de 2012

Aunque me vaya o te vayas, esto no acabará nunca.

Recordarte que pintaste sonrisas en cada lágrima, diste color a cada posible oscuridad, diste vida a este muñeco de madera que hace a su vez de mi existencia. Pudiste cambiar mi mundo con todo tu tiempo, con todo tu amor.
Bailamos a ritmo de la banda sonora de nuestra risa, nadamos juntos en todas nuestras lágrimas, recorrimos cada rincón atados el uno al otro. No necesité más que tu mano agarrada a la mía, tu cabeza apoyada en mi hombro, tus brazos intentando hacer de cinturón para que nunca se cayera todo esto, todo lo que construimos en unas pocas horas y mil caricias... Nunca olvides que me hiciste sentir preciosa, perfecta.
Tengo demasiado miedo sin ti.
Nunca olvides que te quiero, hoy aun más que los otros días.
Hasta siempre.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Que me quede sin voz si no me partí la laringe con las palabras para no firmar con un "me rindo" las notas que pegué en la nevera de mis monstruos. Me cansé de recordárselo y la emprendí a patadas con ésta. Se abrió y vi sorprendido como almacenaba los besos que no sabía como darte. Ahora los tengo en mi mano junto a una pestaña que debería ser patrimonio de tu cama. Así que si te veo aguardando a que se ponga verde, espero tener cojones para bajar corriendo y preguntarte si aun sueñas conmigo.

jueves, 15 de noviembre de 2012

Lo siento, me he perdido.

Y llegué a tu cama, a tus despertares. Rocé cada milímetro que pudiera formar parte de tu piel, visité cada recodo, cada segundo de partícula que compusiera tu yo. Me tomé un descanso en esa fruta de la pasión que hacía a su vez de tu boca, surfeé por encima de cada papila gustativa, navegué por los torrentes de tus ojos empantanados. Cogí aliento en tu pecho y así volver a seguir el ritmo de tus latidos, lentos, apasionados, tranquilizantes. Entonces me permití seguir corriendo por tu tripa y esconderme en aquel hueco que te dio la vida y fue en ese momento cuando me la contagiaste a mi. Y ahí crecí, entre aquellas diminutas montañas, en tu piel erizada por el roce de mi boca, de mis cabellos...
Recuerdo como era eso de no poder desprenderme de las sonrisas, eso de sentir el mundo cuando cantabas cada "te quiero".
Se me hizo demasiado fácil entregarte cada grano de arena de mi mundo, demasiado fácil el no saber cómo desprenderme de todo el mundo cuando me rozaban tus pestañas. Fue demasiado paraíso todo aquello que construimos debajo de las mantas con un par de besos y mil cosquillas.
El mundo que creamos me pide que vuelva, dice que se ha quedado sin reina...
Y mis piernas siguen abrazándote, pidiéndote que olvides todo eso de abandonarme, eliminando la más mínima insinuación del adiós. Y mis manos, siguen acariciando tu cara de la misma forma, leyendo cada pequeño vello de tu preciosa cara en braile. Y mis ojos te observan como si no pudiera ver.
Te prometo que volverán las puertas cerradas, las locuras. Volverán las tardes en las que no haya persona mejor que tú para hacerme feliz. Y los días. Y las noches.
Por tu parte, solo júrame que te quedas.


Nunca olvides que te quiero. De una forma extraña, pero te quiero. Como siempre.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

.


Bueno, aquí estoy cariño.. Sé que he tardado mucho (quizás demasiado) para reunir valor y enfrentarme a ti. No sé si me lo perdonarás, si sabrás comprenderlo, o si simplemente he herido tanto tus sentimientos que no quieras escucharme. Pero nos debía una conversación, te debía una última confesión.. Te quiero, es un secreto pobre pues tú ya lo sabes, pero quería que nuestra última charla no fuera con silencios cortantes y esa guerra fría en la que las palabras eran la peor arma. Maldigo todo el mal que te hice, cada herida que no supe curar, cada grito que solté sin  pensar. Supongo que para todo ello ya tengo castigo suficiente. Pero no puedo seguir mi camino sola sin antes decirte que, si existen las almas gemelas en este mundo, tú fuiste la mía. ¿Lo sabías, no? Al menos quise demostrártelo, al menos esa fue mi intención...Mi futuro desde que tú llegaste, cambió drásticamente, comenzó con un "yo" y terminó con un "nosotros". Y.. ese nosotros era lo más importante que había tenido en los pocos años de mi vida. Te prometo.. No, ¡te juro! Que te amé como sólo se ama por primera vez y quizá, muy posiblemente, también como se ama por última. Ahora...Ahora no quiero considerar esa alternativa, ¿no crees? Sería muy triste pensar que aquí acaban los días más felices, los momentos más importantes, las razones de seguir adelante.
Siento que veas esto, sé que no soportas verme sufrir, pero necesito purgar esta pequeña despedida. No es un adiós, ya lo sabes, es.. un hasta pronto. Espero de verdad que hayas sabido apreciar el puesto tan, tan importante en mi pecho. Lo tendrás siempre ahí, es y será tuyo. Aunque no podamos cumplir nuestros sueños, ni comprar aquella casa a orillas de la playa, ni despertarnos juntos cada mañana...Tal vez, si es cierto que las personas nos reencarnamos y vivimos otras vidas, tengamos la oportunidad de seguir por donde lo hemos dejado.Al menos, a eso me aferro. Tú estarás bien, ¿verdad? Yo, te hago la promesa de que lucharé por mí y por un futuro. No dejaré que nadie me haga sentir inferior, y guardaré tu risa para los días en los que tambalee mi estabilidad. Porque tú me has dado lo detalles que marcan la diferencia, porque...porque.. tú me has regalado lo más grande. Y eso es lo que me mantendrá en pie cuando el destino me quiera herir.Voy a salir a flote, por ti y  por mi...Gracias por haber sido los cimientos de mi mundo, por haber sido el hombre más maravilloso. 
Te quiero, cariño, hasta siempre.

domingo, 11 de noviembre de 2012


Ella le susurró ‘hazme lo que quieras’.
y él le hizo de todo, menos sonreír.

Devoro el maquillaje de tu rostro, y el compacto de tus polvos, y el colorete.
Devoro ese negro rimmel en tus pestañas, y el sombreado de tus párpados, y tu crema facial. Y es que en ti todo me sabe a pan angelical. Y arribo a la estrechura de tus labios que consumo con gusto. Y te arrebato decenas de microbios deliciosos que tu lengua transporta hasta la mía. Y desde tus arroyos de saliva mi beso se desliza por tu cuerpo sorbiendo las bacterias que pululan sobre tu body cream. Y luego también esta el tembloroso roció de tus gotas de sudor...

domingo, 4 de noviembre de 2012

Extraño lo que fuiste.

Extraño cada sonrisa inesperada.
Extraño ver cómo era sólo sentir.
Yo sigo buscando huidas.
Tú, sigues buscando formas...
Me aferro a todo lo precioso que sentí.
Me olvido ya de dar.
Me olvido de necesitarte...
Sólo me mantiene la lucha, la promesa.
El ayer, precioso e infinito.
Siento que te quiero
pero ya sólo a ratos.
Te necesito
en alguna otra parte
sólo cuando me olvidas.
Me olvidé de olvidar el egoísmo.
Me olvidé de olvidar el recordarte.
Me olvidé de de ti y
ahora sólo que da el nosotros.

martes, 30 de octubre de 2012

Y sí, me sentí cómoda entre tus brazos, me gustó la bandera de tus besos, tu infinito cariño. Y adoro que me protejas de todo, adoro tu risa, tu aire. Y tu corazón hoy ha sentido demasiado y el mío se detuvo mientras me besabas de nuevo. Y no, no cambio el vicio de perder a quien mas me quiere, de tirar por tierra lo mejor que tengo.Y no, aun no encuentro la forma de perder el miedo, de quererte...

                               

Perdóname, no te marches...

miércoles, 17 de octubre de 2012

te sigues yendo

Te sigue yendo y ya sólo quedan recuerdos cada vez más difusos
del amor que jamás pudo imaginar una situación así, 
del amor que me hizo sentir inmune ante atropellos como este
cuando parecía que les pasaría a muchos, menos a nosotros.
Ya sólo queda un dolor que, por dar, ya no da ni lágrimas.
una cama en huelga de besos,
un futuro pasado, 
caricias a la pared,
nostalgia sin medida,
noches que harían sentir solo y histérico a un monje budista,
aroma a semen enfadado,
esperanzas rebeldes sometiéndose a la apatía,
olor a humo de las noches que ya nunca viviremos,
tiempo perdido intentando igualar aquella sensación.
Demasiado más y demasiado menos.
Te sigues yendo y ya sólo quedan tus hondas huellas
donde esconderme cuando el presente sea insípido
El riesgo de ser descubierto por la locura 
la tentación de su promesa de amor mas duradero
No voy a poder olvidarte aunque tal vez lo merezcas
y, realmente, tampoco quiero.
No todos los días conozco a alguien que deja al poeta sin palabras...
Te sigues yendo y yo no sé a dónde ir.


miércoles, 3 de octubre de 2012

10

Llevo ya tiempo intentando entenderte, queriendo creerte.
Aveces lo que más desearía sería que lo hicieras tú.
Me gustaría que pudieras entender lo que siento, por qué razón se me inundan los ojos a ratos cuando te miro, por qué sigo a tu lado...
No me importaría chillarte, gritarte que me dejes quererte y obligarte a que lo hagas igual que yo. Que dejes de pensar en el pasado, de pensar en el futuro.
Solías decir que lo que de verdad importa siempre es el presente, que hay que vivirlo sin pensar en los otros tiempos. Parece que conmigo te cambia hasta tu propia filosofía, que hechas por tierra cada palabra que dices. Pocas veces para bien. Desgracia.
Me gustaría que dejaras de decir y empezaras a quererme de verdad. Pronto.
Por mi parte, no te preocupes, te seguiré a dónde vayas, cruzaré los mares que hagan falta, romperé cada regla.Como siempre.
Hace tiempo, todo eso de "si tú, yo. Si yo, tú" cambió totalmente de sentido. De función.
Últimamente me da por aferrarme a cosas inexistentes, a deseos, suposiciones, palabras... será tu voz que me hace perder la consción de lo creíble, de la verdad.
"Verdad". Si me pidieran que definiera esa palabra, creo que me costaría unos cuantos tachones... le has cambiado el significado a todo aquello que creía conocer.
La gente dice que he perdido la cabeza, que ya no sé lo que hago. Por mi parte, opino que no sólo he perdido la cabeza; perdí el orgullo, la noción del tiempo, las ganas de probar, de buscar, perdí la voz, el respeto y varios litros de mares. Por ti, cariño. Por tu voz, tus manos, tu olor. Tu cielo y tu tierra. Tu bien y tu mal. Nuestro hola. Nuestro todo. Nuestro siempre. Nuestro aire...
Me he dado cuenta de que (de verdad) te necesito. Y ya sé que necesitar sólo es un mito. Pero necesito necesitarte. Quiero necesitarte. Que de momento mi sitio esté en la casilla más pegada a la tuya. Ser tu número complementario. El 2 de tu 1. Y que tú me regales siempre tu 3.
Y el infinito. Otro tema que necesito comentar. No me deja, será que sabe que eso de que vuelves, que estás de regreso en mi sonrisa y que cuando llegue el momento volverás a tatuármelo en cada rincón de mi piel con tus besos sinceros cansados del teatro, de la mentira. Del ayer.
Y volverás para decirme que me quieres, repetirás que no hacen falta los "te quiero" ni los "para siempre", volverás a morir y a renacer en cada latido de mi corazón, y, entonces, volveré a creer, a tocar la realidad. Bajaré al suelo para darme cuenta de que sí, que estás en este mundo a mi lado, curando el dolor de  la verdad, tapando cada herida posible con tus caricias.Borrando el pasado que vivimos para dibujar con tinta invisible el presente que siempre quisimos disfrutar juntos.
Para toda la vida. Te amo. 





(quizás demasiado, pero lo haré siempre.)



sábado, 29 de septiembre de 2012

m

Que si tú no estás, nada puede salir bien. 
¿Sabes? Dicen que nada es para siempre, que todo se termina rompiendo, y que ya no hay vuelta atrás, pero yo creo que no, que esa gente no tiene ni idea de lo que es tenerte, de lo que se siente cuando estás aquí. Mentiría si dijera que alguna vez no nos hemos enfadado, o que nunca nos hemos distanciado, pero gracias a eso me he dado cuenta que cada día te necesito más, si tu no estás conmigo todo pierde el sentido.




 (Lo siento, pero mi vida sigue teniéndote a ti de motor. Todo sería insuficiente sin no escribieras conmigo cada detalle del mundo. Te necesito.)

martes, 25 de septiembre de 2012

k.

Hay noches en las que es tan jodidamente difícil no buscarte...
Me has descolocado tanto siempre que se me olvida lo que siento, se borra. Desaparece.
Soñé con que serías el único, que no querría a nadie más. Deseé con todas mis fuerzas el no dejar de quererte, de pensarte. Se me olvidó,supongo, el querer con todas mis fuerzas nunca echarte de menos, nunca tener que recurrir a recuerdos...
Mira si, nunca pensé que me ibas a salir tan caro, de sentimientos, de dolor.
Eres como esa lucha continua de razón contra corazón. Esa lucha constante en la que nunca gana nadie. Eres ese miedo, la sensación clave para hacer daño y ser la cura a la vez. Eres ese arte que no se explica.
Hace varios meses, te quise más que a todo el resto, te quise hasta morir. Hasta matar. Hace varios meses me hacías infinitamente feliz y estaba totalmente segura de que estarías toda la eternidad a mi lado. Hace varios meses...
He llorado, si, claro que si. He llorado cada noche, cada mañana. He pasado días en los que no podía parar de pensar, en las que el silencio hacía tanto ruido, tanto daño.
Ese silencio, el tuyo. Tu corazón mudo. Mis lágrimas mudas.
Solo te quería. Solamente necesitaba que me necesitaras, que demostraras que soy la cosa mas verdadera que inundó tu mente. Que no me fallaras.
Necesitaba que dejaras de follarme, que empezaras a recordar como era todo eso de hacer el amor. Todo eso de que sobraban las palabras.
Que mi amor te hacia libre ¿recuerdas?. Mis caricias en tu espalda. Eso de que no me cambiaba por nadie porque yo me quedaba contigo. Todo eso de que nos quisiéramos a morir...
Tuvimos el infinito para nosotros. Supimos crearlo.
Ayúdame a continuar manteniéndolo.
Quiéreme de verdad ya.






                                                    (I will find you, I will reach you)

viernes, 14 de septiembre de 2012

No sé a qué juegas. No sé a qué jugar yo.

Me lo he planteado demasiado, eso de pagarte con la misma moneda, eso de hacerte pensar con actos. Pero nunca lo he hecho, supongo que por el hecho de que no quiero imitarte, no quiero equivocarme adrede. No quiero que esto se convierta en una pelea, en una guerra. A lo mejor perdida. 
Tal vez ese ha sido siempre mi error en todo esto. El haber pensado siempre en los dos. Nosotros. Pensar que no haré algo por que nos puede perjudicar. Y poco a poco evitar que tú te dieras cuenta de lo que yo sentía, solo para salvar "lo nuestro".
"Lo nuestro", ese es otro tema. Estamos bien. Cuando estamos, claro. Cuando nos encontramos simplemente somos algo que aun está por determinar, supongo que en esos momentos solo somos sensaciones, sentimientos. No demostrados.


jueves, 23 de agosto de 2012

Te odio porque siempre sigues siendo mi error preferido.

Joder, sé que no soy perfecta, sé que ya no soy la que te quitaba el sueño, la que robaba cada uno de tus suspiros... sé que ella tiene los ojos mas bonitos, mas grandes, las pestañas mas largas, los labios mas carnosos. Puede que ella sea mucho mas atrevida, que vuestras conversaciones no tengan reproches, que con ella no hayas sufrido,... sé que puede que querernos esté pasado de temporada, de momento....Pero permíteme que te diga que no creo que ella sienta que le falta ese puto ingrediente mágico para que su sonrisa sea verdadera cuando tú no estás a su lado, no creo que sienta que es capaz de perdonar el error mas doloroso con solo una caricia, dos palabras y tres besos. Perdóname pero no me voy a creer que ella consiga darle tanto sentido a la puta palabra "cariño", a la palabra "follar" , a la palabra "querer"...
Sé que no me crees. Aunque no tenga la capacidad para comprender por qué razón. No me crees, pero sabes que me tienes. Para todo. Siempre. Como prometimos los dos. Eso que parece que últimamente solo cumplo yo. Esa promesa que me es impensable romper o incumplir...Aunque no sepa si eso esta bien o mal, si es bueno o no... Ya no se nada cariño, nada.
Prometimos tantas cosas que se quedaron en solo eso... en palabras vacías, más palabras vacías.
Es triste ¿sabes? y duele, duele mucho, joder... duele ver que te cuesta darme un abrazo, que ya parece que no me tocas por amor, que solo lo haces porque sabes que yo lo necesito...

Me encantaría estar equivocándome, no sabes cuanto.
Hoy te deseo mas que el primer día. Te necesito. Como siempre.


lunes, 20 de agosto de 2012

.

Me he dado cuenta de que ya hace tiempo que nada sigue igual, que las personas cambian, que he crecido, que cada una de las cosas que hace 2 años me hacían reír ahora solo conseguirían hacerme sentir estúpida. Que no por poseer mas eres mejor, ni mereces mas cosas. Que no todos somos iguales, que todos pensamos distinto, actuamos distinto. Que lo que yo pueda soportar alomejor no es ni la mitad de lo que tú consentirías o permitirías. He aprendido que yo, no puedo aprender de los errores, que ya no me sirve eso de que "cada uno tiene lo que merece" pues seguramente si siguiera esa regla tú no estarías en mi lista de necesidades mas fuertes. Que no todos luchamos por cosas que siempre nos van a hacer sentir bien, ni mucho menos; que muchas veces queremos lo que mas daño nos hace porque sabemos que, en realidad y en definitiva, no es nada comparado con todo lo bueno, feliz o vivo que te pueden hacer sentir. He comprendido que siempre hay alguien que gana y, por lo tanto, otro que pierde. Que no se puede pedir la felicidad para todos porque entonces todos estaríamos perdidos. Que muchas veces querer, no significa poder, pero que de sobras, si no lo intentas, seguro que ya lo has perdido.

sábado, 4 de agosto de 2012

Que solo espero algún día llegar a entender qué has hecho, saber qué fue todo eso que me enamoró desde el primer segundo que estuviste cerca de mi, averiguar cual fue la clave secreta, la combinación que creaste para abrir mi corazón, llenarlo de ti y hacer que nadie más la averiguara nunca. Aun no sé cómo lo hiciste, no sé por qué me elegiste a mi ni por qué tú. Tampoco sé cuánto es todo esto, no sé ni cuánto te quiero , ni cuánto me necesitas, solo sé que el dónde, fue en aquella cama y el quién, que fuiste y eres tú. 

Solo espero que nunca te marches del todo. Te amo

jueves, 19 de julio de 2012

Y hoy hace exactamente 19 días que no puedo sentirte, 19 días que no puedo tocarte, 19 días que me muero por un último beso...
Es que nunca he tenido tantas ganas de todo, de todo contigo, de verte por fin y correr, saltar encima de ti y besarte como nunca lo he echo, y olvidarnos de todo, hacer que todo desaparezca menos nuestras infinitas ganas de comernos el uno al otro...Me entran escalofríos ¿sabes? de solo pensar en tus dedos acariciando mi espalda o tus manos apretándome el culo, o tus labios mordiendo los míos...
No sabes de la forma que me estoy arrepintiendo de todo aquello que te dije y de todo eso que me faltó por decir, cómo me estoy arrepintiendo de no haber corrido detrás de ti para besarte y decirte que te quería mas que a nada y que lo único que haría cada mañana y cada noche del tiempo que estuvieras fuera sería echarte de menos, como me arrepiento de haberme ido llorando sin que me vieras y sin poderte decir nada mas que que no me olvidaras, ni te lo imaginas...
La verdad, por otra parte, me alegro de sentir todo esto, me alegro de darme cuenta de estas cosas, tarde, pero darme cuenta. Darme cuenta de todo lo que te necesito, de que soy la persona mas cobarde del mundo, la mas insegura. Me alegro porque sé que tú lo sabes y sabes que cada vez que te diga que no te quiero sólo estaré intentando decirte que lo estoy pasando mal y necesitamos estar separados un tiempo para echarnos de menos y saber que nos necesitamos, que será mentira, que será otra vez mi inseguridad y mis ganas de saber y tener mas claro que solo existes tú, que eres el único y que no necesito nada más de nadie que no seas tú.

Entiende que simplemente es miedo a perderte, a perderte y a saber que no volverás nunca para hacerme odiarte, para reñirme por cualquier chorrada de las tuyas, que no estarás para hacer todo eso que tanto odio y que a la vez tanto necesito.
Entiende que desee pasar todos mis momentos felices a tu lado y que no desee nunca igual a nadie más que no seas tú.
(Aun eres mi refugio preferido.)

miércoles, 11 de julio de 2012

.


Ya no sé qué coño espero ni qué quiero.
Bueno, si, te quiero a ti, pero me da miedo, porque somos demasiado perfectos, somos demasiado geniales.  Tengo miedo de que se acabe, o de que yo te quiera porque sería lo mejor. 
No me entiendes, ni me entiendo, supongo que tampoco hace falta. El caso es que te necesito, me da igual si por deber o ya por costumbre. 
El caso es que no puedo vivir sin ti

martes, 10 de julio de 2012

Joder cariño, estabas tan guapo...
Es que si supieras lo que te echo de menos, si supieras el tiempo que paso al día intentando no pronunciar tu nombre, intentando que no pases por mi mente en ningún instante de recuerdo nuestro. Si supieras el esfuerzo que tuve que hacer para no llorar en el momento en que te sonreí a medias y tu me devolviste la misma sonrisa, si supieras todo lo que me pasa por la cabeza cuando me encuentro alguna foto nuestra haciendo de separador en algún libro...si lo supieras...
Para colmo, hoy es 10, otra vez... No he podido evitar recordártelo, tampoco puede evitar ayer recordarte que de momento aun eres el único y que te quiero a morir, como siempre. Me diste las gracias. La verdad, no se por que razón, pero me faltaron fuerzas para detener mis lagrimas, como últimamente. Me faltan fuerzas. Me faltas tu.
(te necesito)

sábado, 7 de julio de 2012

Cuando mi universo estalla solo permanece tu astro.

Si no me he rendido ha sido para encontrarte.
Mataria por ti porque me has hecho vivir lo que jamas vivi. Si tengo miedo a morir es porque en el mas alla no te tendre, aunque quiera pensar que el cielo sera tu piel, almenos hoy lo es.
Le digo adios a la mierda que pasó sin tenernos el uno al otro mientras hacemos el amor y por primera vez no me siento roto. Jamas vi a una mujer tan hermosa como cuando me dices esas cosas que bien valen haber esperado tanto. Mi llanto se seca en tu humedad, a tu lado todo lo puedo superar, porque antes hablaba y hoy canto...
Como no sentir libertad cuando me besas si mi vida estaba presa de la espera.

viernes, 29 de junio de 2012

.

Ahora no me quedan palabras. Se marcharon todas detras de ti.

.

"Cuando crees que lo tienes controlado y que nunca mas vas a volver a pasar por lo mismo, cuando ya ni siquiera lo buscas, nisiquiera lo necesitas, nisiquiera lo hechas de menos entonces aparece de la nada con una nueva forma y me sonrie y yo solo puedo devolverle la sonrisa..."
Sabes lo malo cariño? que yo se que aun no lo tengo controlado, que no se si algun dia volvere a pasar por lo mismo, que te busco por todas partes, te necesito como a mi cama y te hecho de menos como a nadie... Que te vas y puede que...que todo se apague cada vez mas...
No puedo. No puedo estar asi. No puedo ni engañarme ni intentar hacer creer que todo esta bien, que ya no existes, que puedo besar a cualquiera, acariciar a cualquiera...
He destruido nuestra casa, con todo lo que habia dentro. He roto cada uno de los esfuerzos que fueron necesarios para costruirla, cada ladrillo, cada mueble... Lo he roto todo. Todo a la mierda. Tu. Yo. Nosotros.... estamos perdidos cariño...estamos perdidos.
(no puedo mierda, no puedo... eres el unico, cariño, entre millones y siempre...)

miércoles, 27 de junio de 2012


Que le follen al pecado.
Adornaré cada amanecer despertándome a tu lado. Cavalgaremos en la brisa que conecta tu sonrisa con los sueños, siendo presa del pasado. Y bajaremos cuando quieras a la tierra. Donde el mundo sufre.Y cambiaremos el azufre por cerveza.Y vestiremos a la mierda con seda, aunque mierda se quede. Porque ahora si sabemos que se puede cambiar y ajustar la realidad. Sintonizar nuestra felicidad.


domingo, 24 de junio de 2012

Me avergüenzo por un instante. No me va eso de mentirme también a mi misma, cosa que se hacer a la perfección. De manera que permanezco asi, con un vacío rpentino e inmenso en mi interior. Con la sensación de haber perdido para siempre a esa persona. Una certeza, una seguridad, ese conjunto de cosas que me hacían sentirme única, por encima de todo, casi inmortal.
"Ese instante eterno que no existe..."
De improviso, me siento más ridícula que nunca. Y sola.
Me entran ganas de llorar. Pero esta vez de verdad.

sábado, 23 de junio de 2012

Hay instantes en que todo parece posible y todo puede cambiar. En que todo está al alcance de la mano. Fácil y bonito. Pero de repente llega la duda, el miedo a equivocarse y a no haber entendido bien lo que el corazón siente de verdad. Y puf. Nada. Una promesa fallida.

(lo siento cariño)

miércoles, 20 de junio de 2012

.

He aprendido que hay personas irretenibles. Entran en tu vida destinadas a salir de ella dejandote sola con todos y cada uno de sus momentos, con todas las sensaciones que inventó solamente para ti, dejandote con todas las palabras y gestos que descubrió que te hacian sonreir y incluso los  que conseguian hacerte llorar. He aprendido que nada es eterno, que todo tiene su fecha de caducidad y que hay que saber entender que no todo va a salir siempre bien.  


He descubierto que hay personas que no estan hechas para pasar su vida a tu lado, que puedes abrazarlas con todas tus fuerzas, pero lo máximo que consigues es que se vayan un poco más despacio porque es imposible abrazarlas suficientemente fuerte.

jueves, 31 de mayo de 2012

.

Y no quiero verme huyendo de tu recuerdo, no quiero deshacerme de todo lo haya de ti en mi. No quiero tener que olvidar tus gestos, la forma que tienes de mirarme y esa media sonrisa que te sale. No quiero tener que olvidar que significa y que ha significado todo esto para nosotros. No quiero olvidarme, no quiero tener que olvidarme de ti, no quiero tener que olvidarme de...de esto. No quiero olvidarme ni de tus besos, ni de tu forma de despertarme por las noches... no quiero olvidarme de ti, no quiero tener que hacerlo.


Es lo que tiene no creer en los para siempre, que no te dejan disfrutar.

lunes, 21 de mayo de 2012


No todo el que sonríe es feliz.
No todo el que ríe se esta divirtiendo.
No todo el que contempla su reflejo ama su imagen.
No todo el que calla esta en calma.
No todo el que esta rodeado de gente se siente acompañado.
No todo el que da consejos sabe como salvarse a si mismo.
No todo el que espera una señal es optimista.
No todo el que camina quiere avanzar.
No todo el que mira el frente quiere continuar.
No todo es como parece.

jueves, 17 de mayo de 2012

"deja que la duda que hay en tu mente no pregunte y que no se clave, que ni siquiera hable y que se muera solo por esta vez"

lunes, 14 de mayo de 2012

.

Podria permanecer despierto solo para escucharte respirar y mirarte sonreír mientras duermes. A lo lejos, y soñando. Y me pregunto con que estas soñando. Me pregunto si será conmigo...

domingo, 13 de mayo de 2012

puede que hasta te quiera de verdad.

He intentado demostrártelo sonriendo cada vez que me miras, diciéndote que sí a todo, básicamente porque no puedo negarte nada, estando tú primero y luego todo lo demás, incluso intentando quitarme orgullo y mala hostia para haber si así te enamoras un poquito más de mí. He intentado demostrártelo de todas las formas posibles, pero por si aún no te queda claro, te lo escribo para que no tengas ninguna duda de que todo este tiempo no es más que el principio, que todos los besos eran de ensayos, que ahora vienen los de película, que todos los te quieros son palabras, que ojalá pudiera expresarte del todo lo que tengo dentro.
Que sí, que era yo quien no quería depender de nadie, y mírame, elegirte, elegir depender de ti, es lo mas acertado que he hecho en mi vida.

sábado, 5 de mayo de 2012

.


Hoy hace un día de mierda. Parece que el sol tenga por plan el no acercarse a mi... ¿Sabes? esto me recuerda tanto a ti... Esos días en que pasaba las horas esperando a que el reloj marcara la hora para que dejara de contar minutos eternos en los que tu no estabas a mi lado, los minutos para poder volver a abrazarte y contarte todo lo que se me ocurriera, los minutos para volver a ver esa sonrisa que me demostraba lo feliz que eras a mi lado, esa sonrisa que tan feliz me hacia... Hacia tanto frió, que se nos congelaban los pies y la nariz ¿te acuerdas? pero ahí estábamos nosotros, haciendo lo posible para que el frió no tocara al otro y retando a cualquier meteorólogo que dijera que aquella noche sería la mas fría de todo diciembre. Los dos demostrando que nada seria lo suficiente malo como para evitar que pudiéramos estar juntos...
Y la verdad es que ya son demasiadas las veces que te he echado de menos, demasiadas veces las que he imaginado como sería si... y es que son tantas cosas las que me he imaginado que me da miedo hasta decirlo.
Últimamente no hago mas que escribirte. Escribirte cosas que no me atrevo ni a insinuarte, que no me atrevo ni a mostrarte o demostrarte en el tiempo que de alguna forma o otra pasamos juntos sin estarlo. No me atrevo ni a darme cuenta de lo que pasa. No puedo.
Puede que no lo entiendas, de verdad, yo tampoco. Tampoco entiendo porque te escribo todo esto siendo que   imagino que no lo leerás. Pero esperanza aun no me ha abandonado, es una de las pocas que sigue conmigo.

Y hoy me he vuelto a acordar de ti, y no he podido evitar sonreír y que los ojos se me llenaran de un brillo especial. Dudo muchas veces de lo que significa, tanto, que me cuesta entender porque ahora que hablo de ti estoy sonriendo... 


(no lo dudes cuando te digo que te quiero y que espero hacerlo siempre)

lunes, 30 de abril de 2012

Déjate llevar. Sí, suena incluso demasiado bien. Fíate, confía, a veces, y de forma muy disimulada, he querido decirte “quédate conmigo” solo con cogerte de la mano, otras, te quise decir “no me mires más que me entra la risa” con la boca apunto de dejar caer una sonrisa. También hay veces que no he querido decirte nada, y otras veces todo. Y es que ya me pueden dar a elegir entre cada uno de los cielos, desde el primero al séptimo, porque yo me quedo contigo, porque nadie sabe mejor que nosotros hasta donde se puede creer, querer y agradecer. que lo nuestro va de esto, lo mío, de quererte.
Anoche cuando discutiamos iba a dejarte pero me di cuenta de que prefiero mil veces discutir contigo que hacer el amor con otra persona.

jueves, 26 de abril de 2012

MARIA.


Cada vez que pienso en todo lo que he vivido contigo me entra noseque aqui en el estomago y despues llega a mi garganta, me hace tragar y sube hasta mis ojos hasta inundarmelos de mi amor por ti, y es entonces cuando mas me doy cuenta de que esto es lo mas cierto que he vivido en estos recien cumplidos 16 años de mi vida, de que es la verdad mas verdadera de toda yo, de que solo eres tu la que ha conseguido llegar hasta tan dentro de cada uno de mis organos mas vitales. Que cariño, me haces la persona mas feliz del mundo cada mañana cuando estas a 5 asientos de mi y me buscas, llegas y te sientas a mi lado sin decir nada. Que es inexplicable el hecho de que seas tu la primera persona que me haga sonreir practicamente cada dia. Mira yo ya no se ni como expresar cada uno de los sentimientos que tengo para ti, esque cada dia me doy mas cuenta de que esto no es algo normal, que esto no es algo que vive todo el mundo, que nosotras no somos unas tipicas mejores amigas, que esto nunca va a ser algo que se pueda comparar, porque niña esto no tiene comparacion con nada, todo esto es muy improbable de igualarse. Porque ami ya hace mucho tiempo que el "mejor amiga" se me ha quedado demasiado pequeño y soy incapaz de usarlo para describir lo que eres para mi. No tengo ni idea de por donde podria empezar para darte las gracias por todos estos años que nos conocemos y que llevamos viviendo juntas. La verdad es que lo que mas te agradezco es que me hagas sentir todo esto por ti y no por nadie mas, porque seguramente si fuera otra persona no seria ni la mitad de cierto que todo esto que llevo intentado expresarte desde que te convertiste en lo mas grande de mi vida.
Te quiero mi vida y espero que todo esto siga hasta que todo el mundo afirme que lo nuestro es lo mas precioso, verdadeo e inmortal que existe.
Eres inexplicable.
GRACIAS.

jueves, 19 de abril de 2012

Solo quiero que sepas que me enamore de ti. No me atreví a decírtelo porque pensé que en cierto modo lo sabias y no me di cuenta de como se iba el tiempo.
Tiempo es la única cosa que no me ha sobrado últimamente.
La vida vale mas de lo que crees amor mio, lo se porque tu llegaste a enamorarte de mi aunque solo vieras ¿cuánto era? ¿un diez por ciento? o un cinco ¿tal vez?. Si hubieras visto todo quizás no te habría gustado o te habría gustado a pesar de ello...
Ya nunca lo sabremos.

Don't forget me.

"Jamas te enamores de un corazón roto, algunas piezas aun le pertenecen a otra persona."


Sabes? a veces me pregunto por qué te enamoraste de mi, por qué pensaste que siempre estaríamos juntos, por qué me creías cuando te decía que solo pensaba en ti y que eras el único para mi. Muchas veces me pregunto por qué me mentía tanto a mi misma y por qué razón permitía que estuvieras con alguien que de alguna forma o de otra te iba a acabar  haciendo daño. 
Te quise, esa es la verdad, te quise muchísimo, te di todo lo que pude de mi, te demostré que estaba completamente enamorada de ti. Pero no supe admitirte que si él volvía a aparecer, lo nuestro se quedaría demasiado pequeño e insignificante. No supe decirte que dejaria todo lo nuestro por algo insignificante con el.
Todos los días me permito el pensar en ti. Todos los dias tengo alguna excusa barata para hacerlo. 
La verdad es que si lo pienso me gustaria haber sentido todo esto por ti. Me hubiera encantado pasar contigo todos los momentos felices que he tenido desde entonces. Me hubiera encantado que en todos estuviera tu nombre. Ni te imaginas cuanto...
Fuiste ese segundo amor perfecto, fuiste como la sensacion adecuada en el momento adecuado y el sitio. Fuiste como lo que mas necesitaba, lo que siempre habia deseado.
Te echo de menos. Creo que es el precio a pagar por todo aquello que no conseguimos ser.
Nunca voy a poder olvidarte. No quiero olvidarte. Me hiciste feliz y de hecho lo sigues haciendo. Me haces feliz. De otra forma, pero lo haces. 
No sabes como te agradezco cada palabra que me sigues dedicando. No puedes ni imaginar que eres una de esas pocas personas que tengo y que aun siguen siendo demasiado grandes para mi. No sabes cuanto te agradezco que no me olvidaras, que no me ignoraras. Aunque pienso que muchas veces lo he merecido, nunca me has abandonado del todo. Gracias por ser como eres y por dejarme ser, por lo menos, solo una persona mas a la que dedicas un poquito de tu tiempo. Gracias por seguir a mi lado aunque puede que no lo merezca. 
Espero conseguir merecerte algun dia.
Te quiero y creo que aun no sabes cuanto.
Espero algun dia poder darte todo aquello que siempre supe que te mereces, poder recompensarte por todos los malos tiempos que has pasado y a pesar de todo seguir confiando en mi y queriendome de alguna forma o otra. 
Gracias por haberme demostrado que era verdad cuando me decias que siempre estarias a mi lado y que siempre me querrías pasase lo que pasase. 
Sobretodo, gracias por estar, sea de la forma que sea, pero siempre.






lunes, 16 de abril de 2012

Estate orgullosa de ti misma por no ser otra tonta y acuérdate de que no estas sola cuando tu corazón se rompa.

Sus ojos. Su risa. Sus por qués. Su forma de mirar al suelo. La manera que tiene de quitarse el pelo de la cara. Como pasa la lengua por sus labios. Como tiembla cuando le pongo la mano en el brazo. Su forma de saludar. Su manera de sonreir. La forma en la que suspira. El sonido de su respiración. El lunar que tiene sobre el labio. Lo gracioso que es cuando no sabe que decir. Las palabras que se calla. Aquello que no supo. Sus manos. La forma que tiene de tocarme la cara, temblando. Su beso. Su otro beso. Apoya la frente en la mía. Coloca sus manos en mi cuello. Me mira. Le miro. Nos miramos. Sentimos. Él soy yo. Yo soy él. Somos uno. Para todo. Para siempre. Imperfecto. Nadie pide más. Me lo dice sin palabras, mueve sus bonitos labios muy cerca de los míos. Soy la persona más feliz de la tierra. Se ha parado para ver nuestro momento. Nuestro, mio y suyo. Yo no tengo miedo. Él está conmigo. Se lo susurro, se lo grito, a él y al mundo. Porque yo tambien le quiero, nos queremos.

viernes, 6 de abril de 2012

Vivimos una pasión loca, habitaciones de hotel -su idea de romanticismo, decía, una cama distinta para cada encuentro, flores en los jarrones, "room service" por la mañana, las impecables sabanas arrugadas con nuestros juegos y el asalto a los barrios, cada noche uno distinto-, eramos turistas en nuestra propia ciudad. Hasta el día en que supe que en este torbellino no había ni una pizca de romanticismo: simplemente estaba casado. ¡La traición, cariño! Y sentirte ingenua, ¡como recién salida del huevo! Con aquel romance, Madi,  me convertí en charco, en alcantarilla... De algún modo, gracias a el, me enamore de tu padre. El amor verdadero: aquel que beneficia mas que perjudica.


Conozco la mirada en la que se rompe la tristeza cuando me ha hablado de ella.
¿Sabes? Ahora reconozco la desgracia con tanta facilidad...

Tu hermanita está bien. Ya había olvidado ese aroma de bebé. Seria tan feliz si tu pudieras notarlo también, extasiarte con nosotros ante tanta perfección. Me levanto Ella y Tú, respiro Ella y Tú, como Ella y Tú, y de la inmensa nada se construye una apariencia de realidad. Pero para tu padre...la pareja es un sistema de columpio, sentados uno frente al otro, siguiendo el contrapeso. Yo estoy mejor pero él se desmorona... catorce años atrás, cariño, el tiempo se remonta a lo largo de la cuna como un reloj invertido, destellos de memoria en los animalitos luminosos proyectados en las paredes, los despertares sudorosos en plena noche para comprobar que sigues ahí...que ella sigue ahí.
Él me ha sostenido durante estos tres años, y ahora me toca a mi. Pero al lado de él, no doy la talla. No soy una roca, cariño, soy tan poca cosa... Yo sedimento con demasiada lentitud y él se desmorona demasiado deprisa; no sé que hacer.

Tienes que volver, Madi. Oye mi plegaria, estés donde estés, no quiero volver a hacer girar mesas ni soportar tarots, no quiero volver a oír a los gendarmes con sus pistas borradas antes incluso de que se crearan, no quiero volver a oír de nuevo latir mi corazón a cada cadáver de niña...un jersey...una mochila..., ya no quiero esos recortes de prensa "aparece su hijo después de siete años de ausencia" amontonados ridículamente por la desaparición, ya no quiero tu habitación, el aspirador, el plumero y luego cambiar las sabanas para alguien que no duerme allí, el ultimo libro de Harry Potter que acaba de salir en la mesilla de noche sin que nadie lo lea, ya no quiero el reflejo en los grandes almacenes ante un vestido que te habría gustado...¿qué talla?...¿qué TALLA?
Ya no lo quiero; tu padre no puede mas.
Te lo ruego , cariño, tienes que volver. Porque eres la única que puedes salvarnos.

Nunca olvides que te quiero.
                                                                       

jueves, 5 de abril de 2012

No tengo nada que contar porque todos los días se parecen como dos gotas de agua, y seguro que incluso dos gotas de agua son mas diferentes que mis días. A pesar del despertador, tengo la impresión de vivir en un reloj parado.

domingo, 1 de abril de 2012

Hasta que yo ya no sea yo, y tu ya no seas tu, hasta que seamos nosotros.Hasta que ya no queden estrellas en el cielo.Hasta que ya no nos queden portales por ocupar, ni películas por ver.Hasta que ya no me queden insultos que dedicarte, o canciones que hablen de tí.Hasta que se haga de noche y nunca jamás vuelva a amanecer.Hasta que tu quieras, estaré aquí siempre.

(sigues siendo lo que mas amo)

Ojalá la mañana te recuerde que tenemos noches pendientes. Reconoce que nadie te podrá sentir como yo. Júrame que en la noche no me añoras y que ya nunca lloras al recordar como descubrimos la eternidad en unas horas. Me atrevo a decirte que has sido a la mejor que he querido, aunque no merezca ni un rinconcito de tu olvido. Vuelvo al amanecer de las calles por las que te vas y después decirte: no seas tonta, no te marches. Si te enamorars a ti misma quizás podrías entender por que me enamoré de ti y no de otra mujer. Si no eres cobarde, nunca será tarde. Yo no quiero olvidarte, yo quiero poder amarte.
                                 

 (no me veo capacitada para imaginar una vida en la que tú no estés a mi lado)

Suelo ser de esas personas que prefieren sonreír, porque a veces, una simple sonrisa no significa solamente alegría, también puede significar lo fuertes que podemos llegar a ser.

miércoles, 28 de marzo de 2012

-Di de que manera o forma conseguiste que por ti rompiera mis normas.


Creo que últimamente las palabras se me han quedado demasiado pequeñas, que muchas veces ya no puedo expresarme, que ya no se hacerlo del todo bien. Parece que ahora las cosas son mucho mas fáciles ya que aun no hay nada que nos pueda destruir. Puede que estemos enfadados y que nos digamos lo que nadie nos ha dicho nunca por ese jodido miedo a decir los defectos de los demás y que, por la falta de inmadurez y el poco auto-conocimiento, éste se marche de nuestra vida, pero justo en ese momento en que parece que todo se rompe y que ya no queda ni un jodido miligramo de sentimiento bueno, aparece ese silencio que nos hace tanta falta para seguir, ese silencio que nos hace pensar y poder recomponer todos y cada uno de los pedazos. 
Mira, si te digo la verdad, nunca he luchado tanto para mantener algo, nunca he tenido la necesidad de  pasarme horas, dias ni semanas pensando en una solucion, nunca he tenido tanta necesidad de seguir haciendo alguna cosa. 
Eres esa excepción que siempre ha estado ahí, esa debilidad incontrolable, ese profundo sentimiento continuo e imparable. Eres todas esas cosas que siempre había soñado tener de pequeña, ese príncipe guapo y fuerte que me rescataría de cualquier problema, ese que me daría un beso y me devolvería a la vida. Eres cada una de las razones que me hacen seguir sin miedo, la puta confianza que me hacer seguir, la felicidad, la necesidad. 

Gracias por seguir luchando conmigo y por querer tanto como yo que esto no sea en algún hipotético futuro un simple recuerdo feliz. Gracias por quererme tanto como lo hago yo y sobretodo, gracias por demostrármelo.


                               (gracias por darle algun sentido a mi vida.)



No consigo entender el por que de que las personas tengamos la extrema necesidad de saberlo todo de todo, no puedo comprender porque nos gusta tanto tener y dar explicaciones para y a todos. No llego a entender las ganas inmensas de saber la razón de todas y cada una de nuestras acciones, necesidades y metas.
La vida esta hecha de momentos, sensaciones, hecha de pensamientos y sentimientos. La vida esta hecha de todas esas infinitas cosas inexplicables que tenemos todos la jodida suerte de conocer. 
Puede que un científico pueda decirte de qué está formado el mundo, cómo se formó y hasta incluso cómo se destruirá, pero ten por seguro que ni el inventor de la bombilla, ni el del ordenador van a poder contestarte a quién eres, no te van a explicar por qué estas vivo ni en qué consiste tu vida.
Cada uno ponemos nuestras reglas, nuestros intereses, nuestras ganas de vivir. 
Todos tenemos una razón para vivir y todos tenemos motivos para hacerlo, puede que algunos mas que otros y que otros merecerían mas razones que algunos, pero la vida es injusta y lo único que tienes de verdad. Por eso vive, quiere, siente, lucha y no te pares a preguntar, vive y sabrás mucho mas que el inventor del jodido iPod, mas que cualquier ingeniero aeronáutico existente.
La vida no es una carrera en que gana el que mas tiene o el que menos necesita. Es una calle personalizada para cada uno de nosotros, donde el que llegue al final con mas cosas vividas y con mas moraduras en el cuerpo será el que  de verdad habrá sabido vivir y el que de verdad habrá conocido en que consistía su vida.

jueves, 22 de marzo de 2012

...por ella estaba dispuesto a eso: a hacerme mayor. Era una estupidez total, pero por no perderla habria hecho lo que fuera, un hijo, una boda, endeudarme durante treinta años, el coquetón piso de tres habitaciones y el monovolumen, por sus preciosos ojos habria acelerado mi vida. Por desgracia,en aquella época, ella no tenia nunguna de estas ambiciones, ni conmigo ni con nadie. Pero menos conmigo.

lunes, 19 de marzo de 2012

-Quédate -me había pedido ella-. Quédate conmigo hasta que tome el avión
Me había quedado: consideraba cada segundo de mas a su lado como un segundo menos de sufrimiento. Ella estaba dispuesta a partir, mi sueño alzaba el vuelo.Ante la imagen de mi inmenso amor, la guerra estaba latente y yo no la citaba. Estaba con ella aquella noche porque me lo había pedido, porque yo lo necesitaba, pero temía que estuviera viéndola por ultima vez.
Ella estaba cerca de mi, tenia su mano entre las mías, sentía su olor y los latidos de su pulso, miraba como bebía, oía como respiraba, pero ya se había marchado.
El libro que me ofreció aquella noche estaba dedicado: "La ternura de determinadas miradas te hace avanzar. Gracias por la que tu me dedicas. XXX.". Me afecto, sin duda, pero ya no soportaba sus besos en X. En ellos no veía mas que cruces, cruces que yo trazaría por cada día sin ella, las cruces sobre las que se crucifica a las personas que demuestran un amor excesivo, los barrotes de la jaula en la que me había recluido al enamorarme.
Me desabrocho la camisa, me acaricio el torso... y mi lengua en se boca, como siempre sin comprender como había llegado allí. La noche de la partida encerró el intercambio de fluidos mas volcánico de mi corta existencia, como si los invasores hubieran desembarcado, como si hubiera declarado la guerra, como si nosotros tubiéramos que morir justamente poscoito... en una urgencia apocalíptica. En el punto álgido yo había susurrado: "Quedate"; en el apocalipsis suena bien el amor, pero una hora mas tarde estábamos vivos, ella completamente, yo parcialmente, cada uno en un taxi que surcaba la aurora en direcciones contrarias.
Había perdido la única batalla que deseaba ganar.

martes, 13 de marzo de 2012

¿Sabes? Muchas veces me quedo mirándote mientras haces cualquier cosa, desde caminar hasta hablar con tus amigos, pasando por cuando te vistes, lees o simplemente me hablas, y es que es esa estúpida cara con esa estúpida sonrisa y esa estúpida forma de adorar la que se apodera de toda mi mente. Es ese preciso momento en el que pasan por mi mente las preguntas  que llevo formulándome desde el jodido primer día que sentí que eras lo que yo mas deseaba: ¿de verdad eres tu? ¿de verdad somos nosotros? 
Aveces me da por emocionarme en ese instante en que haces acto de presencia y rompes todo ese mundo que creo en mi mente en la que solo existes tu, después de haberme contestado a las preguntas, después de haber afirmado que estas a mi lado, después de creerme que de verdad eres tu y no otro ni nadie mas, justo en el momento de que me he dado cuenta de que esto es el sueño que tuve durante mas de un año desde la hora 1 hasta la numero 24 de cada día pero en cierto. Y me besas, haciendo aun mas creíble nuestra historia, como para cerciorarte de que estoy completamente convencida de que esto existe, como si me estuvieras leyendo la mente desde el primer segundo en que me evado de todo. 
Me encanta que cada día me hagas creerme un poco mas que esto es cierto. No te esfuerces en que me lo crea del todo, pues eso no creo que lo haga nunca.

(gracias por seguir siendo ese imposible hecho verdad, y esa verdad hecha sueño)
-Espero quererte siempre.
Que fue de aquello que nos deciamos
en la cama, cogidos de la mano por la calle...
no dejes que la ciudad lo mate,
yo hago que la noche mantenga su vigencia.
que la noche no oscurezca nuestro corazon
y veamos mas luz que la de al final del tunel.
El atardecer es un crimen que trato de resolver,
pero querida asesina, tienes demasiadas coartadas,
¿en qué voy a pensar borracho en un hotel? ...
sino en las noches sobrio en que tú me acariciabas.
Caen los días como soldados forzados a ir a una guerra
que no les representa pero que si no luchan los matan.
Cambiaría cientos de cubatas por minutos de tu saliva,
a este paso sólo me valorarás cuando no viva.
No cabe un cerdo vil más en el planeta,
por eso quiero que seas mi mundo por unas horas.
Me fundo con las olas de tu última corrida,
tu ausencia me folla mientras ellos ligan.
Devoro techo y sabe a deseos incumplidos,
quiero escribir nuestro destino más que sacar libros.
Me duele el poco corazón de tanta gente,
por eso busco el tuyo enorme que se que me quiere.
 

sábado, 10 de marzo de 2012

10

Un año es demasiado poco tiempo para poder darte todo lo que tengo y te mereces, pero el suficiente como para darme cuenta de que es solo a ti a quien quiero darselo. Todo mi tiempo es tuyo, toda mi mente es tuya, todo mi aire...no tengo mas palabras para poder explicarte todo lo que se me pasa por la cabeza en este segundo 10 de marzo que paso a tu lado, solo quiero que seas mi genio y me concedas tres deseos:
1- Quiereme.
2- Sigue haciendome la mas feliz.
3- Quedate para siempre aqui a mi lado.
Alomejor hasta tres deseos son demasiados, quedaria demasiado egoista por mi parte, demasiado ambicioso, pero esque desde que te conoci no puedo hacer mas que ambicionarte y quererte para mi y siempre, perdoname por esto, pero essque no podria seguir si me faltas tu. Te quiero para siempre.

(Feliz aniversario mi vida)

martes, 21 de febrero de 2012



"Sabrás que tocaste fondo cuando no cumples ni las promesas que te haces a ti mismo".


Lo has conseguido.
Estoy tocando lo mas fondo.

Me prometiste que esto no pasaria, me prometiste un no-final. Me prometiste protegerme, quererme, demostrarme hasta el final. Me haces pensar que ya no queda nada puesto que nada hay de tus promesas. 
Me prometi ser fuerte, me prometi no llorar, me prometi nunca soltarte.
Nos prometimos amor eterno, lucha eterna, calor eterno. Nos prometimos ser el mayor apoyo, el pilar mas resistente a todos los golpes, no prometimos el infinito mas profundo.
Ahora es el momento en que entiendo la jodida frase "hasta lo mas eterno muere", ahora eniendo eso de que "absolutamente todo tiene un final", ahora creo en todo aquello que antes me sonaba inutil pues miraba al lado y siempre estabas tu para negarmelo todo y jurar que eramos la perfecta excepcion para todos los fracasos que existen. 
Solo sabes hablar, decir, intentar salvarlo todo con palabras, palabras mas vacias que cada beso que te queda. No puedes entender eso de que "ojos que no ven, corazon que no siente", no puedes mirarme y conseguir escucharme mientras te hablo, no puedes entender nada de lo que te hablo.
Ya no se quien eres, no se ni queines somos, ni quien soy. Estoy haciendo cosas que prometi no volver a hacer. 
Ya no me queda nada.
Solo palabras.








                             (la verdad es que yo te sigo amando como el primer dia. Lo siento.)

lunes, 20 de febrero de 2012

Querido nadie,
ultimamente tengo la sensacion de que mi cabeza vaya a explotar dentro de algunos segundos, por desgracia (o por suerte), el reloj no funciona. No se, no se ya ni si mis palabras tienen algun sentido, ni si escribir esto lo tendra. Me he propuesto ser sincera (y cuando digo sincera incluyo a mentira en el callar cosas que se que duelen , ya sea en los demas o en mi misma) ya que no le encuentro la logica por ninguna parte a eso de intentar engañar a todo el mundo con falsa felicidad pintada en la cara. Siguiendo esa forma de pensar y pensandolo mucho, soy la persona mas falsa del mundo, la mas mentirosa, la menos real. La mayoria de gente me conoce como la persona mas feliz, la persona que nunca puede estar seria, la incansable sonrisa. Dejame decirte que no creo que nadie me conozca, la verdad. Ni mi madre, ni realmente yo. No se si algun dia llegare a conocerme del todo bien. No se ni lo que quiero, ni lo que me hace feliz, ni se tampoco que es lo que busco, pero ten claro que ahora mismo estoy empezando a entender que esto, definitivamente, no sigue ningun modelo de vida con ilusion alguna. Necesito algo y no se ni lo que es, sonrio sin ganas, me pierdo. Me gustaria poder conocerte, me gustaria que tu fueras el jodido valiente que mire detras de esta (segun dicen) bonita sonrisa. Y esque solo tu puedes, solo tu puedes entenderme, solo tu puedes verme. Aunque yo no pueda opinar de la misma forma. 
Lo siento, pero me da la impresion de que sigo buscando lo mas inalcanzable e inexistente, siento seguir buscandote. 


Por favor, nunca dejes de, por lo menos, aguantarme.


                                                                                                               Lo siento, no son dias para mi.

domingo, 19 de febrero de 2012






Amar y querer no es lo mismo, pues el que quiere exige más y el que ama lo entrega todo; te amo.



sábado, 18 de febrero de 2012

Necesidad.

1. Impulso irresistible que hace que las causas obren infaliblemente en cierto sentido.
2. Todo aquello a lo cual es imposible sustraerse, faltar o resistir.
3. Carencia de las cosas que son menester para la conservacion de la vida.
4. Especial riesgo o peligro que se padece y en que se necesita pronto auxilio.



jueves, 16 de febrero de 2012

Me enamoré de ti, gracias a ti he descubierto lo que realmente es querer, me enamoré de tus tonterías, me enamoré de tus detalles , me enamoré de un mes, me enamoré de nuestras noches, de tu magia, de tu encanto, me enamoré de tus manos, de tus labios, de nuestros planes, de nuestras aventuras, me enamoré de todo lo que nos queda por vivir, me enamoré de los pros y de los contras, me enamoré de todo lo tuyo...




Cada noche antes de irme a dormir, sonrío, sonrío porque mañana sigue nuestra historia , y seguirá cada mañana al despertarme.

viernes, 10 de febrero de 2012

Solo existes tu.

Dicen que el cielo es infinito, déjame dudarlo, pues aquí, lo único infinito son todas las palabras que podría escribir solo para ti. Si me lo permites, podría llegar a afirmar que la perfección no existe, que es solo un cuento que se posa sobre tus labios o simplemente, que rodea ente nuevo planeta descubierto por ti, por mi y nuestro amor.No necesito que nadie me diga que la felicidad es estar a gusto con lo que uno hace o decide, pues todo se quedaría corto al lado de lo que siento cuando me besas, te miro o simplemente cuando te dejas ser completamente tu. No seria capaz de decirte qué comí hace 3 días, pero ten por seguro que podría darte todos los detalles del momento, el día y la circunstancia en la que me enamore de ti. Déjame decirte que se me olvida el resto cuando mis ojos te encuentran entre una multitud, que hasta el tiempo para cuando me abrazas y que cada una de las palabras están de mas en el momento que sale de tu boca el mejor poema que nunca he escuchado. No me digas que todo esto que te cuento es imposible, pues aquí, lo único imposible que hay es el no sonreír cuando estoy contigo y no quererte aun mas cuando ya te has ido. Quiero que me hagas el favor de que si algún día te digo que no quiero estar contigo no me hagas caso, ya que no creo que fuera posible ir a todos lados sin ti, el despertarme y no pensar en esa cara, en esa voz. Perdóname por no luchar, por haber sido débil, tonta por pensar que mi vida tendría algún sentido sin ti aun a sabiendas de que eres una de las pocas cosas que tengo claras, una de esas cosas de las que no te puedes separar así porque si. Doy gracias, aunque no se a quien dárselas, si a Dios, a la vida o al destino por hacer que te cruzaras en mi vida, que te quedaras y que tengas la salida prohibida. No te vayas nunca, no sin antes haberlo hecho todo por los dos, no sin prometerme que volverás. Por favor, nunca digas que esto ha sido un error y si lo haces, al menos di que ha sido tu preferido. Nunca te he pedido ni el cielo, ni todo tu tiempo ni nada de eso, solo quiero que ocupes tu ese lugar a mi lado en el que pase lo que pase siempre estarás y en el que poder refugiarme siempre, en ti. Tu, que eres mi elegido para conjugar todos los verbos en segunda del plural y futuros perfectos que existan, el único que me deja plantada por algún descuido sin que me importe porque se que deja su mundo cada vez que esta conmigo. Si me paro a pensar no ha habido noche ni día en el que no hayas aparecido tu. Siempre me sorprendes, sales de la nada y te llevas todos mis formatos de sonrisa que existen. Te prometo que te lo doy todo, que siempre intentare darte por mil todo lo que reciba y no pedirte nada mas, simplemente porque no puedo pedirte nada mas,  no necesito mas si con solo mirarme sonríes y con solo besarme borras todo lo malo que puede haber en este mundo. No se que estoy diciendo cuando intento explicarte con palabras, eres tan tu que no podría ni empezar. Has roto todos los esquemas de mi vida pero es que no me da la gana volver a montarlos porque en este desorden me encuentro mejor y me gusta porque es donde también estas tu, porque aquí, no hay mas mundo que nosotros, porque entre tus brazos no existe nada malo y nada me puede pasar, porque llegas y haces que todo sea posible, porque llegaste y te metiste en mi vida sin avisar, cerraste la puerta con llave y después la destrozaste, porque aquí, lo mas fácil y bonito es quererte y porque solo tu me haces jodida-mente feliz.

martes, 7 de febrero de 2012

Yo soy joven y libre,pero estoy cansada y soy débil,estoy perdida y no puedo dormir,pero ,¿te acercarias ami?¿llorarias conmigo?



Soy pequeña y el mundo es grande,pero ¿sabes? no le tengo miedo a nada.